只怪当时太清新

退化的表现就是我又开始想要用抽象的句式表达感受了。无论在何时何地我都无法彻底将自己融化掉，可又总是觉得被一切的一切排斥在外。

我们活在一个又一个不能把视线转开的今天。

但希望却活在一个又一个不可能被承诺的明天。

只有的面对情感和精神世界的一个又一个困境时，我才会被开动起来，试图自己找到解答、冲出困境并圆了这段体验。之后一切暂归于平静，我就很可能由困境走入困顿，想一件事情打三个盹儿。我的内在体验太多了，而对于幸福的实体，竟然...

昨天说到我的执念早已暗渡陈仓，我很自豪。

某人或许始终不知道的是，那些未得到的不甘，让我执著于不断地向自己证明将心比心、以爱换爱的可能，以及我亦可以不费吹灰的得到的可能。只是到头来，折腾几遭，发现的确解铃还须系铃人。于是我又从根源试探、索取、无理和期待，甚至于疯狂的嫉妒曾经或将会占有我所求而不得的那份爱的人。在那个难平的欲壑越挖越深深不见底之后，在关于隐忍和孤独我已经学的足够多，我对自己认识的足够多这样的互动已经不能够给与我营养之后，这件事情就已无任何意义可言，就好像是那条...

生命以及生活的各种真相如同偶然相错的另一列火车中装载的长长的怪兽，在这个窗口看到头，在下个窗口看到尾，永远不见完整的真相。

回头一想，曾经和我有过交集的人们，一部分人的内心走去了比较偏僻的地方，一部分走去了热闹扎堆儿的世界，我倒是一直骑墙不下，没法彻底翻到任何一边去。左手是接过来的精华，右手是扔过来的糟粕，都得小心掂着，那些污糟的一堆要是不接好了，泼你一身更够你受的。

是应该跟风写个09年总结的，我本来觉得自己活的挺孤僻的，但想了一想这一年来辗转经...

当我以各种请假和各种消极怠工为领导所不耐，当我在半夜的走廊里点了根烟被一同事惊恐的看到，我知道我在这个破单位已然晚节不保了。其实客观地说这段日子这个角色我表演得很不错了，但是装总有个尽头，在我尝试过这个可能之后知道了不可，我再演下去能照顾谁的情绪？

等姐拿完过年的福利之后姐就跟你们说拜拜了。你们那些所谓的安逸对姐来说就像是一个睡得不踏实的觉，整的休息不完全又清醒不过来，我还年轻，不想养老。

看到这篇的博的同学记得敦促我，我要是过段时间犯懒了你们就羞...

若无众多他人透露的只言片语，你对这个世界能了解多少？

若拼凑太多他人透露的只言片语，你对自己又能了解多少？

无破不立，破难，立更难。

有很多人的内心只是把旧房子推倒了，却屯着废墟不再盖新的，还把自己当几百亿的地王，牛比得很。

 

看到你趋炎附势还爽在其中，其实我并不鄙视，还佩服你的生存能力。你吃着他们的饭还说着他们的坏，这叫吃里扒外，这叫人格分裂；现在你吃着他们...

入土为安，尘埃落定。

那天我前所未有的为他痛哭，又好像在为世界上所有的孤独痛哭。

我非常强列的感到他的魂魄或者说气息从我身体里剧烈的经过了一下然后安然地离去。很奇妙、很奇妙，我站在了真正接受死亡这一现实之后的豁然开朗的境地。不是不悲伤了不思念了，而是，最后那一丝不实之感也消失了。

那一刻我非常非常的需要他，可矛盾是那一刻我正在与他诀别。

就这样了，这三年原来我变了很多很多。

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在那个夏天，我就已经感知到他肉体的衰颓，在干燥和旺盛的北方盛夏，先是，身体消瘦，头发脱落，牙齿松动，然后，暴躁、抑郁、对事事感到厌倦。他执意要带我去我一直想去的地方玩，然后在那个风干一切的地方持续几天止不住的腹泻。我表面平静镇定，在不让他生气的原则下不停的劝说他去看病。可他执意不去，哪怕瘦倒脱形，腹部不正常的隆起，哪怕我们时时看到他的变化都感到惊恐。他怎么可能没有听到自己内部消减的的声音，可也许他只是害怕有一个明确的声音宣判他肉体的死刑。这种恐惧甚至令我们的精神变形的强大起来，俗称坚强，实则是被逼无...

人心不定，诸事不宜。

我要和服务器塞大便的blogcn划清界限。

曾几何时，我老觉得人和人大同小异殊途同归，如今才发现，殊途同归是真的，而异是大异。我身边的人，就深层需求来说，有的人只关注或者只会关注要什么和想怎么要，有的人却更容易被好奇心和求知欲撺获。我很荣幸又很不幸的是那种会在一路上关注花花草草小猫小狗枝枝杈杈的人，客气而矫情的说是内心有一座花园，倒霉起来就是目标不明确行动力不强阻碍成功，思考方式很理性，但是对生活的规划很感性。也许有人能阻止你...